som

dream theater, strung out, garage fuzz, dead fish, protest the hero, a7x, emery, funeral for a friend, guns and roses, sikth, ozzy, mr. big, pink floyd, pearl jam, rage against the machine, millencolin, metallica, led zeppeling, lamb of god, lagwagon, kings of leon, iron maiden, tool, foo fighters, fu manchu, deftones, death by stereo, dave matthews band, clutch, chiodos, circa survive, chevelle, beatsteaks, a-ok, angra, shaaman, andy mckee, alexisonfire, aeromisth, a day to remember, adioslave, motorhead, moneen, radiohead, slash`s snakepit ... são bandas f*das ... se quiserem som bom, baixem ae! ou me peçam no msn, adoro mandar músicas!

oks, mudando de assunto, minha ausência foi porque deu problema na internet, e eu fiquei com um pouco de tendinite, mas vamos as novidades: já fui até a padaria apé, até o mercado, dei vááárias voltas a noite (apé) sinal que estou melhorando, tenho vários livros para ler aqui, no momento estou lendo a biografia do slash, minha tendinite voltou graças a várias horas de guitarras sendo tocadas, comprei um pedal de oitava da danelectro, provavelmente quando receber meu próximo salário vou comprar um phaser e um flanger ... bom, é isso!

vou deixar uns links aqui, se alguém se interessar em falar comigo(orkut,twitter...)

orkut -> http://www.orkut.com.br/Main#Profile?uid=14666821755579867159&rl=t

twitter -> http://twitter.com/omarkoantonio

aê ... vou dormir agora!
um saaaalve!

dissimular

que seja sem destino, que seja sem razão e que seja tão intenso quanto tudo deve ser! Eterno um minuto sem explicação!

Não entendo o porque das pessoas ainda fingirem sentir algo ou ainda não enxergar no espelho seus olhos, onde você encontra uma coisa, a derrota diante deles, antes de tudo começar, já está acabado ... mas disse um sábio `nem sempre as coisas mudam pra melhor`

- L-SDD ... (é tipo um bilhete isso auhae :))

continuando ...

onde estou? eu sempre desejei ser outra pessoa, ou agir de outra forma e simplesmente não ser eu mesmo, porque no fim sempre acabo em um blog auauhe, eu não desejei este lugar, mas fazer o que, tenho que aceitar e pensar nos meus iguais que estão por ai... quero coisas mais reais, só isso...

as pessoas, isso vai soar estranho, mas são tão covardes em não enxergarem a verdade na frente delas, é preciso alguém enfiar na cara da pessoa para que ela veja, e ainda assim, nem sempre a pessoa enxerga, ela se recusa a ver as verdades e o que rodeia ela... mas posso estar errado e não ser assim, mas vai saber, as vezes parece tão natural isso, e ainda acusam os outros dos próprios erros!

Existir é muito mais do que sobreviver ou estar, se você sabe o que é estar só, vai notar isso, que nem todos os caminhos do ego estão aí para serem adorados, precisamos de um pedaço de ferro, ou um tapa mesmo, pra se ligar que ninguém é ninguém e você é mais uma folha na árvore ...

eu conheço muitas pessoas boas, e conheço tantas que eu diria que são, vou usar uma expressão, `puta merd*` ... mas é a vida, que que você vai fazer a respeito? tentar mudar o mundo? não, tu pode é tentar criar um blog que alguém talvez vá ler e pensar sobre isso, mas e a chance disso acontecer? é sei lá 1 em 100? é como eu vi em uma série o `naked guy` uma jogada que quando o cara vai pro apê da mina, e pede pra usar o banheiro, sai de lá pelado em uma pose, e a mina pode curtir e achar legal, ou pode entrar em parafuso e chamar a polícia, creio que a chance de isso dar certo é 1 em 100 também ...

mas seja feliz do jeito que você é, não mude por ninguém, tenha personalidade e seja humilde, pois é a melhor qualidade que alguém pode ter!
eu to com sono, foi um post um tanto quanto desnecessário, mas tava aqui, então, foi ...

uuum saaaalve! obrigado por estarem aí!
amados leitores aueeuaheuh

mussitar

É tão simples acontecer algo contigo que vai mudar sua vida para sempre, que nem sempre percebemos isso ... a maioria das pessoas não pensa nisso e com sentido, isso pode te deixar para baixo ou te deixar mal, mas as vezes é preciso parar e pensar e ser feliz por apenas estar aí ...

mas é bom lembrar que nem sempre as coisas vão mudar para melhor, e eu sei que talvez aquele pensamento venha na cabeça `quanto tempo eu perdi` e tal ... mas você vai perceber que na real não tinha como você saber, cada um tem caminho e todos queremos seguir o melhor mas ninguém sabe qual é, ou como vai ser ...

a unica coisa que me irrita nessa merd* são os cochichos de quando alguém pensa e comenta algo sobre a pessoa, quem nunca fez isso? mas o que me deixa puto mesmo é discriminar a pessoa por causa disso, ou julgar ela sem conhecer ela... existe muito disso hoje... primeiro você para, olha a pessoa, tem uma primeira impressão e se você fala com ela pode mudar totalmente, ou, você pode não falar com ela e apenas ter aquela lembrança da pessoa que foi boa ou não ...

mas sei lá, mudando de assunto, eu consegui ler 4 livros em 11 dias, mansfield park da jane austen (um romance que é meio chato no começo mas vai ficando interessante), homens são de marte mulheres são de vênus john gray (livro para pai e mãe aueh), beber jogar f@#er do andrew gottlieb (uma biografia do que ele fez em um ano engraçado e faz refletir) e o melhor, confie em mim do harlan coben ( ficção, mas é muito bom, o cara consegue te prender demais na história) ... quase todo dia lá pela 00:00 estou passeando com meu cachorro, porque a noite é muito legal, e tenho dormido bastante, fiz muitas compras, e fico escutando música, e, quase ninguém para conversar...

amanhã tenho psicóloga as 14, e tenho consulta com meu psiquiatra essa semana também, acho que eu dei uma evoluída legal :) ... vamos ver né ...
baita tédio, não ter o que fazer, eu fico vendo how i met your mother, e tocando guitarra, tirei o solo de confortably numb do pink floyd que é genial... puta feeling! mas é isso aí...

um saaaalve, boa noite!

postergado

Tudo é tão frágil, esse é o problema ... não é nenhuma novidade para ninguém saber disso, mas de modo geral, o que as pessoas sempre fazem é bloquear a verdade: nos recusamos a admitir que nossas vidas podem ser destruídas tão facilmente, de outro modo, entraríamos em parafuso... Todas aquelas pessoas que vivem com medo e precisam de remédios, elas são assim porque têm consciência das coisas, da linha tênue que nos separa do desastre, não é que não aceitem a verdade: simplesmente não conseguem bloqueá-la.

eu não diria que sou exatamente assim, mas eu realmente, tenho medo do sofrimento e preciso aprender a encarar isso e não a esconder isso dentro de mim ... eu falo isso para as pessoas e nem sempre elas entendem, não me admiro que me chamem de covarde... de fraco... chegam a dizer que eu gosto de ficar do jeito que eu estou... eu não entendo as pessoas, tudo que alguém quer é ser feliz, mas que seja no seu devido tempo... eu poderia daqui uns 15 anos passar o que eu estou passando agora, mas reconheço que foi bom ter acontecido isso comigo, eu parar e pensar nas coisas ao meu redor, nas pessoas ao meu redor...

só para esclarecer, eu não tenho depressão, eu tenho transtorno do pânico com agorafobia, mas estou melhorando, devagar, mas realmente estou ...

vou lhe contar o que piorou na minha vida e depois o que melhorou pra vocês...

Antes disso, eu fazia uma faculdade que eu não gostava nem um pouco, mas eu gostava muito dos meus colegas, eu fazia academia para agradar minha ex namorada, apesar de gostar das pessoas que frequentavam ela, eu tentava reunir meus amigos para conversar mas sempre ficava deslocado mas era bom ficar perto deles, eu tinha uma namorada que eu (me sinto muito triste por perceber isso) não amei, achava que amava, mas não amei... e eu fiz nosso relacionamento se tornar algo que eu empurrava com a barriga, bela expressão não?... além disso, eu entrei em uma banda e fiquei nela uns 2 meses e fiz 3 amigos nela, um deles mudou completamente, mas os outros 2 eu considero eles como parceiros mesmo e fiz uma amizade grande com eles em pouco tempo (galdino e paulo sintam-se abraçados) auehuhae ...

Agora depois disso, eu aprendi o que é sofrer... enxergar as pessoas com outros olhos... não julgar elas pela aparência ou pelo que elas são, mas sempre ir a fundo para depois julgar, eu comecei a ler muitos livros, fiz algumas amizades, tive alguns amores, aprendi a conversar com meus pais francamente, sem ter medo de esconder algo... descobri que a minha paixão é escutar música e poder tocar algumas, porque nem todas devem ser tocadas, algumas sempre tem que ter aquele mistério de você não saber...bobagem, mas eu gosto disso ...além disso tudo, estou aprendendo a me encontrar, a definir mesmo o que eu devo fazer para me agradar...não vou me tornar um super ego, mas também não vou ser mais o mesmo ... eu mudei, estou mudando, pra melhor... como um rio, agora eu sigo a corrente, já passei por tantas coisas no ano passado, que agora busco só viver do jeito que eu achar melhor...

ninguém lê meu blog, eu já tentei mandar o link para algumas pessoas mas no fundo eu sei que ninguém lê direito (claro que algumas lêem porque querem, outras por não ter o que fazer, mesmo assim obrigado, fico feliz por ser `escutado`) , mas se alguém ler isso, para e pensa na sua vida, não como um auto-ajuda nem nada, só pensa em como sua vida é, e como você pensou que seria, só pensa ...

bom, meu corinthians ganhou hoje, e eu via o jogo e lia um pouco, aquele defederico vai dar um grande jogador! gosto muito do meu timão ... olha só em 11 dias li praticamente 4 livros, to devorando livros, e comprei ontem a biografia do slash, to doido para ler, pensa no que esse cara já passou, vai ser muito legal, to loco de facero!

e um saaaalve, bom início de semana!

iníquo

caminhar para pagar por um pouco de paz, andando a tôa por ai, buscando algo na paisagem! ...
é assim que me sinto a noite, fico entorpecido pelo contato do luar o que me deixa dengoso, mas mesmo assim... o vento, o frio, o arrepio, a sensação de poder fazer qualquer coisa, de tomar atitudes inesperadas ... é a noite é bela!

construí em minha vida tantas coisas, que pouca delas tiveram algum progresso, é como se fosse uma prisão e agora eu tento deixar isso para trás para encontrar o meu paraíso, poucas pessoas notam isso, esse circulo vicioso que não nos levam a nada! Só depois de algum tempo (anos) que elas se arrependem por cometer esse tal erro de viver a vida simplesmente por viver ... não estou falando que é errado você se divertir, ou viver na rotina, cada um a sua maneira ... só digo que, tarde demais é quando as pessoas estão buscando o que elas nunca imaginaram!

quando caminho a noite, olho as casas, os carros, as arvores, as estrelas, e me vem a cabeça esses pensamentos, a vontade de falar essas coisas com alguém... é tão fácil você esquecer o que pensa nessa hora, pois é um momento único, parece que você está em paz ... porque geralmente algo, sempre nos prende, ou tende nos prender!

`e o que ficou pra trás, não deve te prender, impossível alcançar pois não existe mais! O que você ganhou? O que você perdeu? São mais do que lições` diz uma certa canção ...

quando você para pensar, se é que você tem tempo para pensar, tu acaba notando que nada é o que tu és, mas mesmo assim tua vida tem uma razão... você espera de pé? sentado? deitado? ... ninguém sabe a razão da vida ou o por que de viver ... só que os tombos da vida faz nós olharmos essa `razão` um pouco diferente, como se nós entrássemos a fundo da nossa mente e buscássemos algo que nós nunca tenhamos pensado... isso as vezes é bom, ou acaba aumentando o ego da pessoa até ela se tornar totalmente diferente do que já foi ...

a mentira, a doce e bela mentira que satisfaz tantos ouvidos...
a verdade, a amarga e crua verdade que corrói você por dentro ...
o que você prefere? as respostas corretas ou se enganar?
a frase `todos sabem tudo, menos se calar` reflete nisso... que todos precisam de alguma atenção para falar algo ou demonstrar algo para alguém ou para uma multidão... se você querer se enganar, pode criar algo que pode desmoronar a qualquer momento, e se você querer a verdade pode se tornar algo concreto, algo bom! ... mas sempre precisamos experimentar os dois ... e você já parou para pensar nisso?

a sinergia de um grupo de apoio reflete o quanto as pessoas dependem uma das outras para encontrar algo ... não que seja obrigatório, mas é um jeito, talvez um jeito de encontrar uma razão para algo, ou um sentimento...

o vento pode soprar a favor de ti e você navegar naquelas águas rasas jamais experimentadas... ou você pode levar um tapa e cair de cara na realidade...

para ser sincero, tudo isso, eu pensei andando hoje a noite e como é necessidade minha contar para alguém ou não, fod*-s*, só quero expressar a minha maldita opinião no meu maldito blog, então, quem ler e pensar `put* merd* esse cara é um merd*` então, não se preocupe, eu sei que eu sou um merd* ... não precisa me falar ...

mente fechada eu não sou, criativo não, escrever bem também não, sou só um cara buscando algo, algo que eu não encontrei e todo mundo me fala que tudo vai ficar bem e que eu vou me encontrar... a verdade é que eu posso passar minha vida tentando me encontrar e ser quem eu sou, ou posso simplesmente ignorar tudo isso pensamento que isso é uma asneira e viver como você...

busco algo, alguém, talvez um sentimento, um objeto, eu simplesmente não tenho idéia, só sei que quando eu encontrar vai ser um sonho.. assim como meu sonho de ter uma filha é tão lindo, que eu fico viajando sobre isso, já tens nome e tudo a tadinha ... mas por que eu ter um sonho assim? uma filha pra mim, é tudo ...

paro por aqui, já cansei, minha tendinite está começando a aparecer, e eu tenho que tomar banho, ler e dormir ...

um saaaalve bem grande, abraços!

bátega

encaro essa página vazia diante de mim e vejo como minha vida foi sempre vazia, paro na frente do espelho e não vejo orgulho ou algum sinal de felicidade em meu rosto ... estou aqui, sozinho...
eu sempre pensei que seria bom ficar sozinho, mas não desse jeito, essa solidão me encomoda, e muito ... mas as vezes é bom aprender as coisas das maneiras mais difíceis ...

as vezes temos que ser fortes para encarar as coisas mais difíceis da vida, eu nunca fui assim, sempre desisti fácil... nunca me esforcei muito para as coisas, talvez eu tenha me esforçado para algo que eu goste, mas quando é uma dificuldade em minha vida, eu apenas abaixo minha cabeça e dou-me por satisfeito...

é sempre bom pensar em se arrepender, as coisas que nós fizemos ou que deixamos de fazer, quando nós pensamos que podemos seguir em frente devemos enfrentar cada uma dessas coisas que deixamos para trás, mas para que? para ficar frustrado? ou triste? acho que a resposta para essa pergunta é simples, para calar aquela voz dentro de nossa consciência ...

agora que eu parei e olhei ao meu redor, não sei nem o que fazer, tenho medo, mas sei que não sou o único, apesar dos apesares, não tenho muitas pessoas em minha vida que me ajudam ou me escutam, por isso calo minhas palavras dentro da minha mente entorpecida...eu sei, tenho amigos, mas nem todos, são como eu quero que sejam, talvez esse seja o defeito, esperar demais das pessoas ...

afinal, como dizem, pense em si mesmo antes de pensar no próximo.. eu já não acredito muito nisso, quando vejo ao meu redor pessoas felizes e contentes é aí que eu fico feliz e vejo motivos para viver ... eu acredito que me concentrando na felicidade da pessoa que eu gosto eu vou estar fazendo um bem tanto para ela quanto para mim ...

acho que cansei, tudo vai ser sempre igual, como um amigo me ensinou ... `quando você olha um álbum de fotos, você vai virando cada página até chegar ao final, mas o espaço entre uma foto e outro está as intrigas, as dores, os sofrimentos ...` palavras sábias, ditas em um momento importante pra mim ... mas não só isso, penso que se você tem alguém, se você tem algo a mais, você consegue, és meu pensamento...

titubeio em pensar como seria minha vida lá para frente sem alguém ao meu lado me apoiando e me cuidando ... acho que eu seria um nada destinado a ser um nada ...

para ser honesto, quando a pessoa conhece o amor, ela começa um circulo vicioso em volta dele, esperando coisas e sentimentos que não deveria, eu quando conheci o amor, tive o amor mais lindo que alguém poderia ter, acabou despedaçado e acho que até hoje não superei isso, busco em cada pessoa algo para me deixar tão bem e tão feliz quanto me senti aquela vez, aquele amor, puro e inocente, lindo e tímido, mas já deixei para trás isso ... agora busco alguém que me faça feliz e que goste de mim pelo que eu sou, patético, chato, feio, muitas imperfeições ...

eu digo que, um coração vazio é como uma tormenta, vive em torno de fantasias, um coração cheio vive em torno de realidades, sejam boas ou ruins ... não importa quais das duas escolher, importa é ser feliz e realizado..

agora vem a pergunta, e como eu me sinto, como é meu coração? acho que eu nem sei onde ele se encontra, por isso preciso tanto de um amor, que me cale e faça eu sentir aquela intensa paixão pelo amanhã ...

um salve, abraços!

designar

as vezes eu paro e penso nessa galera, a juventude de hoje em dia ... e vejo que cada vez mais as pessoas ficam atentas a aparência, o jeito de se vestir, enfim, existe um certo rotulo para cada tipo de pessoa ou grupos, especialmente aqui em minha cidade.
as pessoas são muito fechadas em relação a esse assunto, porque é uma coisa que não tem nada a ver, não é porque que o cara anda de carro e tals que é um boy, ou não é porque ele tem um cabelo `emo` que ele vai ser emo, não é porque ele curte escutar um punkzão que ele vai ser adepto só do punk rock.
cada dia que passo fico analisando essas coisas e noto sempre as mesmas coisas, aliás, isso você nota pelos casais, é difícil você ver um cara diferente com uma mina meio pati e tals hoje em dia, tanto pelo preconceito, as vezes nem dela, mas das amigas, da familia ...
bom, é tudo uma grande besteira, é a falta de personalidade das pessoas que causa isso, e isso vem dos pais, da educação dentro de casa, que nem sempre é bem feita né, ou as vezes pode até ser bem feita, mas acaba acontecendo isso, que é meio triste...

nunca devemos julgar as pessoas pelo o que elas aparentam ser, devemos sempre conhecer elas e depois julgar, nunca é por boatos que você conhece alguém ou sabe como ela é ...

mas tudo isso é uma grande besteira, uma futilidade, talcomoobbbé...

mudando de assunto, acabei não postando ontem porque fiquei copiando meus cd`s para meu notebook e isso tomou tempo uaheuae porque eu gosto de colecionar cd`s ...
mas em todo o caso, fiquei em casa o dia todo ontem, não fiz nada de interessante.. e hoje, chegaram meus puff`s uhaeuhae pra eu sentar neles para tocar guitarra, e acabaram de me oferecer, diga-se de passagem, de grátis, uma internet móvel (da oi) por 2 meses... eu aceitei, só pra ver qualé desse negócio aí ...
em todo o caso, choveu, adoro quando chove, me deixa alegre, e dormi demais hoje ... quero logo que meu pedal de wah wah chegue logo para eu tirar umas músicas com um poderoso wah wah uaheuhaeuhae (pedal de expressão para guitarra) ...

terminei o livro mansfield park e posso dizer que ele é realmente chato no início mas é bem legal no desfecho, acaba te prendendo, belo romance da Jane Austen ... agora estou lendo um livro bobo `homens são de marte mulheres são de vênus`, é meio boboca demais, mas é legal, as vezes você acaba aprendendo algo com essas coisas ... vamos ver né, ou se não, é mais um livro pra coleção uhaeuhae

termino hoje com a letra de uma música de uma banda não muito conhecida, mas muito, muito mesmo, boa do brasil... cantam em inglês e baixem esta música garage fuzz - dear cinnamon tea ... é do caramba! quem sabe inglês vai conseguir traduzir, mas no fim da letra postada aqui eu coloco o link dela em português, e é uma banda de rock`n roll meio unica no cenário nacional, é diferente de tudo que tem por ai, vocês vão notar se escutarem!

ok, lá vai:

Garage Fuzz - Dear Cinnamon Tea

never thought
pass through things we went through
waiting months and hours, all for you
incredible it could be, nicer it gets
coming home and back you again

even now
I've got a stronger reason,
and no one else
you are my reason
to keep my heart and my mind awake
I can hear you and understand

without your help
see these days as a beautiful way
you've got it, without out help
I would write to you:
I don't give a damn for anyone else

coming home and back o you again
this is when I've had enough
but I'm so glad to be with you I think ...

when my mind is out of sync
my heart misses a beat
I'm coming back to you again
maybe our time is a little slip
my heart's got a reason to beat
I´m coming back to you again

link da tradução -> ( http://vagalume.uol.com.br/garage-fuzz/dear-cinnamon-tea-traducao.html )

link do clip -> ( http://www.youtube.com/watch?v=0x4IZ0UP5co )

um saaaaaaalve, abraços!

variar

mudar é preciso? ...
não sei, a maioria das pessoas falam que é normal acontecerem mudanças, mas eu quase nunca gostei dessas mudanças ... talvez eu seja apegado as coisas do jeito que elas sempre foram ou me acostumo rápido demais ...
bom, ao som de deftones - cherry waves faço o post de hoje ...
hoje meu café foi um pacote de bolacha passatempo de morango ... fiquei acordado até as 6 lendo ... ainda não terminei o livro, mas estou chegando ao fim, além disso, acordei lá pelas 16:20 ... vi meu corinthians empatar o jogo com um time podrinho, mas no twitter o mano falou que demonstrou confiança e não sei mais o que, e eu confio no mano (treinador do coringão), aê... logo após, levei meu cachorro passear, e agora estou fazendo todo dia, o que é uma boa coisa =) ... fora isso, vim pra casa, fiquei no computador, baixei alguns cds, conversei com meus pais e minha tia, e só ...

não to muito afim de ficar falando muito hoje, só é meio tenso o que anda acontecendo por ai ... sinto muita solidão, meu lanche chegou, já venho ...
deu, comi vendo how i met your mother e agora estou escutando strung out - ultimate devotion inclusive eu tirei essa música ontem na guitarra e é muitoooo do caramba!

então ... eu lembrei hoje que eu tenho 3 `pufis` vindo, que eu comprei, e, um pedal de wah wah e se tem mais algo, eu não lembro ...
pois bem, termino este post com mais uma música minha...

Subordinado e amendrotado
Parado diante desta prisão estou ...
Terei instrumentos para me guiar?
... Onde estou?

Desisto de te acompanhar
Pontes de benevolência surgem no escuro dessa noite ...

Lâminas, o brilho delas ...
Terei prazer? Como irei sair daqui?
Ocultar não vai adiantar,
Verdades consomem minha mente
Enquanto entorpecido procuro uma saída.

Quero viver,
Viver sem dor,
Viver sem solidão,
Quero viver e não morrer por ser um só ...

Aquilo que ninguém pensa que eu sou ...
Lutar, lutar para sonhar!
E acreditar ... acreditar que um dia eu posso ...
Conseguir!

mesmo esquema de ontem, se alguém se interessar e quiser o instrumental, eu toco ou eu gravo e mando!

falando das músicas que eu posto, se você acompanhar desde o primeiro post, você vai entender as entrelinhas delas ...

mas é isso aí,
um saaaaaaaaalve galera! abraços!

espreita

opa ...

então, agora o livro ficou interessante (mansfield park - jane austen) acabei de passar da metade dele, 170 paginas quase, então, deveria ficar interessante né, tava na hora..mas, falei isso porque fiquei acordado até as 6 lendo ... acordei as 10 e minha mãe não estava em casa, acho que ela foi fazer um curso de heike? espiritismo esses negócios aí, e não voltou até agora .. uaeuhae continuando .. tomei café, fiz a colheita no farmville (facebook) e chegou meu perfume 212 sexy, dormi até as 16 ... acordei e fui levar o vito passear e encontrei um bêbado pelo caminho que disse que teve um cachorro parecido com o meu e que o nome dele era bilu e blablabla, só senti bafo de pinga enquanto ele falava ... então, depois emprestei cabos de guitarra para meus amigos (fábio, buiu e o dé), depois minha tia veio pra cá, e eu fiquei aqui no meu quarto tocando guitarra, pedi um lanche do sanduba, comi estrelitas vendo how i met your mother (comecei a segunda temporada) ... e to aqui escutando rage against the machine - bombtrack ...

meu dia foi tediante como já era esperado, mas eu vou escrever uma música que eu fiz a um tempo atrás, espero que gostem e se não gostarem podem falar, não fico magoado, aprendendo com as críticas é o que faz a pessoa crescer oras ...
lá vai ...

(to procurando meu caderno)
bom, eu escrevi enquanto estava em uma noite magoada e tals então, não reparem

Quando penso estar dormindo
em um sonho no qual não queria viver
Vejo que meus olhos estão enganados
e o frio da minha solidão me atormenta!

Já não sei o que fazer
Para esquecer ...
Não vivi, não sorri, não sonhei.

Suprindo minhas ansiedades
Me desespero em sonhos cujas verdades surgem.
Tento realizar ...
Tento criar, tento escutar, Tento olhar,
tentar e não me curvar ...

Viver pra que? Sofrer pra que?
Ter tudo e nada
Vazio sem fim
Inexorável compreensão
Dolorosa agonia

Hesitar em me ajudar
Ter e não ter é meu dilema.
Quero tudo e nada,
Felizes desilusões,
por favor, me salva ... me salva...

A solidão me atormenta!

eu tenho a música (instrumental) feita já também, se quiserem ouvir, é só dar um salve no msn que eu toco ou mando ...
pois bem, hoje fica por aqui,
um saaaaaalve enorme galera!
abraços!

aborrecimento

oie.
acabei de comer estrelitas (o cereal de estrelinha amarela com um urso espacial, muito legal) com uma h2o vendo how i met your mother (um seriado bem bacaninha e tal) ... e agora, vou contar pra vocês o que aconteceu hoje e ontem a noite, pois bem, eu não lembro o que aconteceu de madrugada, só sei que eu li aquele livro lá, e até que não tá tão chato mais, esta ficando interessante (mansfield park - jane austen), e acordei as 10:00 aí veio um conhecido da minha vovó (que faleceu em novembro do ano passado, e eu sinto falta dela)e, conversou um pouco ali comigo meu pai e minha mae no café da manha e tals, dai eu tomei meu remédio e fui dormir, acordei as 4, e fui baixar cds, eu descobri um blog ( http://proudtobehxcx.blogspot.com/ ) que tem cds de umas bandas do meio hc/metalcore/essaspiras/rock e tal ... dai acabei de baixar os que eu queria agora e beleza ... então, chegaram minhas encomendas, meus 7 livros, 1 cd, escova de dente, fio dental, pasta de dente, preservativos (de morango, e é muito bom se prevenir) e bolsa de gelo (falei pra vocês que eu era consumista pela internet) ...agora ta enorme o negócio de livros aqui...
tem: -> os filhos de húrin - tolkien
-> o clube do filme - david gilmour
-> confie em mim - harlan coben
-> beber, jogar, foder (fazer) - andrew gottlieb
-> o lobo das planícies - conn iggulden
-> cem anos de solidão - gabriel garcia marquez
-> homens são de marte mulheres são de vênus - john gray
-> memórias de uma gueixa - arthur golden

esses são os livros que eu tenho para ler ... e claro tem mais coisas por vir, comprei um perfume 212 sexy e um pedal de wah wah ... torrei toda minha grana, mas até que valeu a pena não? (sinceramente, se eu tivesse essa grana 2 anos atrás eu gastaria tudo em comida)

aliás, estou escutando funeral for a friend, que é uma banda que eu conheci faz pouco tempo, e gostei, apesar de ser meio emocore, mas o último cd deles memory and humanity é excelente, longe de ser emo e tal ... em todo o caso, recomendo.

arrumei minha cama hoje, to de pijama ainda, to com dengo, quero achar uma namorada logo, por favor, não aguento mais ficar nessa solidão e sem ganhar beijos e carinhos, é triste isso (eu sou muito dengoso), mas eu sou feio e chato, difícil achar alguém legal... mas se alguém ler isso e estiver afim de mim POR FAVOR, vai ali e diga eu nunca noto quem gosta ou não de mim .. ok, mudando o assunto do desespero aqui auehuhae

levei meu cachorro passear ontem, andei bastante, o que fez bem pra mim, mas como to sedentário, não aguentei muito tempo não uaheuhaeuhae ... daqui uns dias vou convidar minha mãe para sair de carro comigo e ir melhorando no meu tratamento e tals (ler primeiro post) ... é isso

hoje? nada para fazer, a não ser ficar no tédio aqui, bom, hoje foi um dia tediante demais, e eu to até afim de tocar guitarra, mas eu tenho tendinite nos dois antebraços então, (por isso comprei a bolsa de gelo), eu vou dar uma folga para meus braços hoje e amanha ...

a, vai rolar o planeta, lá na ilha da magia, com muitas bandas, deve ser sempre a mesma coisa, como o carnaval, mas a galera gosta e dá dinheiro, por isso ainda rola aí...

já contei quais serão meus planos? agora to escutando protest the hero - the divine suicide of k.

ok, planos
-> ir para floripa morar com minha madrinha e meu padrinho durante um tempo
-> ir para são paulo passar um tempo com minha prima querida, minha tia e meu tio, talvez achar algum lugar para morar e montar uma banda por lá ...
-> ficar por aqui e voltar a estudar...

argh, to com sono e são 21:08, mas to com sono de tédio, que droga...
acho que vou, deitar e ficar pensando, sabe? rolando na cama, jogando video game, bom, fazendo coisas que homens fazem quando estão no tédio (coçar o saco, ver tv, por ai vai)

aliás, tremendamente horrível esse post, mas foi só para contar o que aconteceu hoje e tal e tal e tal, e o téééééééééééééédio!
tomara que um dia eu ganhe um prêmio por escrever mais asneiras em blogs, se é que isso existe, mas deve... no caso,

um salve pra gurizada que leu isso aqui! valeu ..

conter

ao som de garage fuzz - the morning walk dou um inicio ao que muitos podem falar que é fútil e muitos podem ler e dar risada, ou ainda mais... ler, me xingar e rir da minha cara... pois bem, que se f* -

vou falar um pouco de como eu sou e de como vim parar aqui em um blog aueaeuhe
me chamo marko como vocês podem ter notado no perfil ali do ladinho, mas o que vocês não sabem é que eu tenho transtorno do pânico a um ano, é uma doença psicológica que quem não passou não consegue entender direito, pois bem, eu tenho transtorno do pânico a 1 ano praticamente e agorafobia a exatamente 6 meses ...não saio muito de casa, mas é mais por opção nesse momento... o que seria isto? é o cara ter medo de algo, um medo muito grande que deixa a ansiedade do cara meio fora de controle e tals, precisa tomar medicamentos e fazer uma terapia, nada de muito grave não...
mas como isso aconteceu? eis a questão... durante anos, nunca fiz o que eu gosto, eu digo, nunca mesmo... eu fazia uma faculdade que eu odiava, eu ia na academia pra agradar minha ex, tentava reunir meus amigos pra preencher o vazio que estava tomando conta de mim, aguentei 1 ano assim, de manha academia, tarde e noite aula, e fim de semana namorando.. sinceramente? era um saco, porra de vida de merda que eu tinha, me chame de mal agradecido mas era isso aí, ta aí o primeiro desabafo aueue, ponto.

então, qual é o objetivo disso? nada, só pra ter algo pra fazer enquanto eu fico em casa no tédio... e se tiver um bobo lendo minhas palavras eu diria para ele continuar se não eu fico sem público, oras ...

vamos falar de mim... eu só presto pra tocar guitarra e escutar as pessoas, fora isso, eu sou um igual a todos... não sou bonito, não sou feio, tenho um cabelo emo, me visto normal, sou chato pra caramba mas sou cheiroso e não tenho bafo.

hoje eu estou sem criatividade, então vou falar o que eu tenho feito...tenho baixado cd`s pela internet, daqueles tempos que eu era um piazão que curtia death by stereo, velvet revolver e tals, tô lendo um livro da jane austen - mansfield park que convenhamos eu to no capitulo 9 ainda pag 50 e poucos, mas é uma droga, não estou gostando...daqui a pouco vou comer estrelitas e ver algum seriado aqui no computador que provavelmente vai ser how i met your mother que é bacaninha ..

meeeeeeeeeu principal defeito é sempre mastigar as mesmas coisas, ou seja, sempre dar atenção a mesma merda, ou seja, sempre falar que tenho um problema, ou seja, acabo sendo consumista, montei meu kit de pedais, comprei guitarras, poltrona, tudo que tu imaginar eu acho que eu comprei já pela internet, virei até amigo do motoqueiro que vem trazer as encomendas, ele toca guitarra e tal, neguinho gente boa!

então, estou em busca de um amor, um romance, alguém que tenha paciência, me escute e seja um braço a mais para meu problema ... fora isso, só quero ter uma banda e tocar uns sons legais para balançar a cabeça e fazer boooonito!!!

uepa, já enchi o saco de escrever, e se alguém leu até aqui, merece rir, como primeiro post não?
pois bem, o que é uma kombi caindo de um penhasco com 10 negros? porra, um desperdício já que na merda da porra do caralho da kombi cabe uns 15 ou 20 negos bem socados! asduhasud
nada contra negros, só foi humor negro...

primeiro post - uma merda, eu sei, amanhã vai ser melhor, prometo!
valeu aê guriizada.. um salve!