tresler

O grande entrave no tratamento psicológico não é a doença do doente, mas o doente da doença. - A.C.

Acho que queira ou não eu me encaixo perfeitamente nessa frase... é difícil admitir isso, ainda mais aqui onde algumas pessoa irão ler, mas em todo caso, eu realmente sou passivo, nunca fui de correr atrás das coisas a não ser que seja demasiada importante pra mim e mesmo assim não corro tanto, desisto fácil, talvez um covarde ... eu realmente não sei me definir como pessoa e no meu tratamento. Meu psiquiatra diz que eu já estou apto a ir ao consultório dele mas por que eu evito? Por que eu sinto uma certa insegurança? Talvez seja medo de que tudo vá voltar ao normal, de como minha vida era antes. Eu sinto falta de algumas coisas, sinto mesmo, mas não são muitas. Eu sinto falta de encontrar meus colegas de faculdade, de tocar com meus amigos. Porém eu paro e observo meus amigos quando eles vem me visitar e me vejo no mesmo mundo que eu vivia uma vez... tá, eu sei que tens que ser diferente, é fácil falar, não tem como deixar o passado para trás desse jeito.

Sempre fui um cara de levar muito em consideração as coisas, qualquer acontecimento me toca e até mesmo me fere ou me traumatiza, eu sei lá, eu poderia ir lá no consultório do meu psiquiatra e beleza... e se eu não conseguir? claro, não deveria pensar assim, mas por tudo que eu passei, cada tombo é tão difícil de aguentar.

Tenho um cd do foo fighters que sempre está no meu som que é o in your honor (disc 2), toda vez que eu escuto ele, eu lembro da época que eu tinha medo de ficar sem minha mãe em casa. Sério, eu me distraía o máximo possível pra não ver o tempo passar e ficar numa boa, eu tinha uma rotina, eu acordava as 9:30 tomava café e meu remédio, deitava na cama, ligava o notebook, minha mãe saía trabalhar as 10:00, eu escutava esse cd inteiro que tem quase uma hora de duração e ficava jogando the sims até o almoço... almoçava correndo, voltava para meu quarto e ficava no notebook. As 14:00 eu fazia um bolo e ficava aguardando ansiosamente minha mãe chegar do trabalho as 16:00, só então, eu me acalmava. Vocês tem idéia do quanto é se sentir inseguro todo dia, toda hora? Era muito ruim, eu não quero passar por isso de novo... Porém, é difícil achar alguém que me entenda, que compreenda tudo que eu passei, fique ao meu lado e diga que tudo vai ficar bem.

Por que eu amo o inverno? Porque no frio eu não sinto a ansiedade percorrendo pelo meu corpo chegando ao pico e me deixando aliviado, te digo que é uma sensação horrorosa quando ela vem mas é extramamente bom quando ela passa... dura cerca de segundos pra mim, no máximo minutos... não desejo pra ninguém, nunca pensei que eu iria passar por isso, ter esse medo, essa coisa que me travasse.

Me odeio por ter tirado pessoas que eu amava da minha vida, de ter feito escolhas erradas e perdido elas (eu não usei droga, nem bebia) foram atos, mentiras ... que fez eu perder essas pessoas. E agora eu queria te-las de volta em minha vida, não sei como vai ser esse inverno, só sei que haverá uma primavera adiante, temo por mim, pela minha melhora, mas só quero que tudo isso passe e vire uma lembrança, uma lembrança de como você mesmo pode remexer sua vida de tudo para nada e nada para tudo.

Eu adoro essas duas palavras, tudo e nada, eu sei que todo mundo em algum momento da vida vai ter tudo, mas também vai passar pela parte do não ter nada. Acredito que quem passar pela parte do não ter nada e conseguir se sobressair vai realmente mudar. Hoje eu tenho ao meu lado poucas pessoas, poucas mesmo para eu conversar, aquelas que me dão atenção mesmo, que vem pedir como eu estou e eu agradeço a cada uma delas... porque me vejo sozinho, não escolhi estar assim, aconteceu... e agora? À de passar, tem de passar, só quero ver os pilares da minha vida mudando dia após dias.

Agora eu gostaria de dizer: Acorda rapaz! - saberia que foi tudo um pesadelo/sonho e saberia o que fazer - mas não é assim, tenho uma vida pela frente para tentar saber o que vou fazer... hoje me passou a idéia de ser professor e não foi a primeira vez, só queria fazer as pessoas sorrirem e fazer elas lembrarem de mim.

Nesse frio que a de vir, aguardo... aguardo por momentos que serão eternos em um minuto, ninguém vai entender... mas eu vou saber o que fazer, sei que vou!

Desabafos, ninguém gosta de ler mas precisava desabafar, nunca tenho ninguém, vai aqui mesmo!

um saaaalve!
Até!