dádiva

Hoje é meu aniversário ... e eu estou feliz pelo fato de chegar aos 20 anos. Sempre tive a idéia de que eu iria ter alguma doença muito complicada antes dos meus vinte anos e não viveria para ver as coisas mudando.

Enfim, acabei sim tendo algo mas não uma doença, algo do gênero eu diria (não sei se transtorno do pânico seria uma patologia tão grave assim). Porém, desde janeiro do ano passado eu não saio com meus amigos e hoje vendo eles conversarem sobre as coisas eu vi o quanto eu perdi essa parte da história junto com eles. Todas as noites que eu fiquei em casa preocupado com o que eu iria sentir no amanhã e eles realmente aproveitando a vida que eles tem.

Cara é meio foda você pensar que tudo que acontece em sua vida é ruim... isso realmente me abateu muito. Eu admito, me rendi a uma coisa que não seria tão grande mas me fez sofrer e muito. Muitas vezes pensei no por que disto ter acontecido comigo ou o por que de eu estar pensando tantas coisas estranhas. Nunca cheguei a uma resposta...

Percebi que o tempo passou mas eu também mudei... não me vejo mais como antigamente. Não digo que amadureci, que compreendi o sentido da vida... mas digo que aprendi o que é sofrer, o que é chorar, o que é perder algo, o que é imaginar como tudo será...

Acho que agora que eu estou realmente melhorando, vejo que aprendi muitas coisas durante esse tempo que fiquei fora da área mesmo. E o que eu aprendi? Não sei dizer pois nem me lembro como eu era antes... mas sei que me sentir feliz, sorrir, é algo totalmente diferente do que era.

Eu tenho a plena consciência de que muitas pessoas não estão nem aí para mim ou que nem querem me ver na vida delas e um dia eu me importava com isso, hoje eu posso dizer que não me importo com isso... Claro que me entristece ver pessoas que fizeram parte da minha vida de uma maneira tão grande (como amigos, namoradas, amigas) mas isso é do meu coração, da minha cabeça até porque sempre fui assim e não é fácil mudar. Apesar disso, vejo que (ao contrário de antes) existem pessoas hoje que querem que eu faça parte da vida delas e como antes eu não enxergava isso, hoje me deixa feliz isso.

Bom, eu acho que a vida é feita de momentos, fases... Poucas pessoas passaram por tudo que eu passei. Era um boleiro na minha sexta série, na minha sétima passei a gostar muito de músicas e a me interessar em mulheres, na minha oitava série começei minha vida com instrumentos musicais e conheci alguns de meus melhores amigos, na primeira série briguei com meu melhor amigo e conheci novas pessoas, na segunda série tive meu primeiro namoro e minha segunda banda, na terceira série começei outro namoro e mudei muito, no primeiro ano de faculdade mudei mais ainda e resolvi deixar a barba crescer, no segundo ano da minha faculdade tive transtorno do panico e praticamente não sai de casa o que me fez desistir da faculdade e enfim nesse ano de 2010 conheci novas pessoas mas percebo que ainda existe aquela divisão mais que bem feita do 'eu não te conheço, mas já escutei falarem mal de ti, então não vou deixar você ser meu amigo ou conversar comigo', nesse ano de 2010 fui humilhado, nesse ano senti coisas que nunca senti antes, aprendi a estar na pele daqueles que a sociedade julgam como idiotas, a eu posso estar até estar aumentando algo mas foi o que eu senti nesse ano mas acho que ele é especial... eu estou lutando contra meu medo cara... coisa que eu nunca fiz na minha vida, que eu sempre fugi.

Eu achava que me conhecia, transparecia ser outra pessoa para todo mundo, tirei essa máscara agora e as pessoas realmente me vêem como eu sou e não ligo para o que pensam. Sou sincero, teimoso, acredito nos meus ideais mais do que nunca, tô gordinho, estou mais humilde, mais simpático, mais rude, estou uma mistura de coisas que estou adquirindo com o tempo e com as pessoas com quem eu tenho andado.

Todas as pessoas que eu já conheci, que eu já demonstrei um afeto, todos meus amigos e amigas... eu afirmo mais do que nunca, se eu disse que amei ou que gostei de vocês um dia esse sentimento foi real, me importei com vocês, quis ficar ao lado de vocês, quis dividir fardos com vocês, quis fazer parte de suas vidas, eu nunca quis deixar ninguém na pior, nunca quis machucar alguém (não sou perfeito, já machuquei quem me machucou), eu mais do que nunca quero fazer parte das dores, das alegrias, do que for com cada amigo ou amiga meu.

Minha mãe costuma dizer que quando eu era menor (lá pelos meus 7 anos) eu era muito feliz e acredito que era porque eu não tinha consciência do que eu fazia porque não lembro de nada uhaeuhaeuhae ... e hoje que eu tenho plena certeza dos meus atos, do que eu digo e faço continuo em busca dessa felicidade que só consigo ver nos olhos de algumas crianças e de algumas pessoas que eu conheço.

Só queria dizer que o motivo de eu tocar guitarra não é para ser o melhor, não é para me achar ou aparecer. É uma forma de expressão. Eu amo esse sentimento de tocar algo que me toca. É cada vez que eu pego um violão ou uma guitarra eu sempre toco algo que eu fiz, não digo que as vezes fui eu que fiz, mas é um desabafo, é um jeito de desabafar. Acreditem, nunca me senti tão bem em relação a isso... cada guitarra que eu tenho e cada carinho que eu tenho por cada uma delas é enorme. Sei que me apegar a coisas materias não é tão legal assim, mas eu digo que, eu estou apegado a cada uma delas e elas fazem parte de mim porque cada uma me lembra cada momento que eu já passei ao lado de todas as pessoas que eu já conheci.

Minha vida, a história da minha vida não é perfeita. Mas eu não mudaria nada. Eu amo cada pessoa com quem eu converso, cada pessoa com quem eu compartilho meus sentimentos, meu cão cara, eu amo meu cão demais, o vito é o melhor cachorro que eu já tive, eu amo meus amigos, amo meus amigos que tocam comigo na nossa banda, amo cada amiga minha, guardo recordações de todas mulheres com quem já tive uma conversa e um desejo a mais.

Eu não tenho vergonha de colocar o que aconteceu comigo até hoje porque isso fez ser o que eu sou, não tenho vergonha do que eu sou ou do que me tornei e sei que daqui a 20 anos vou ter muitas histórias ainda para contar sejam boas ou ruins.

Quero que todas as pessoas escutem músicas uaheuhae porque isso muda a vida, quero fazer todo mundo tocar algum instrumento porque isso é lindo demais para se escrever, quero amar muito mais as pessoas que eu já amo em minha vida (isso inclui meus amigos, amigas, meu cão, minha familia) e só quero um abraço em troca... nada mais.

A todos que eu já deixei triste, me desculpem por favor... e a todos que eu já fiz feliz eu fico feliz de ter deixado uma marca, mesmo pequena, na vida de vocês...

Um saaaalve... um abraço enorme em cada um que parou para ler isso!