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Sabe o que mais dói em uma pessoa? Saber que ela está sozinha. Eu, durante boa parte da minha vida, sempre quis ficar sozinho. Pensando nas coisas, na minha vida, nos meus amigos, no que eu deveria fazer... Muitas coisas. Mas você sabe que eu nunca pensei que a solidão fosse me trazer coisas tão boas porém, iria trazer coisas ruins. É como a física "ação e reação"; minha ação foi querer ficar sozinho e a reação foi que eu consegui me isolar do resto do mundo. Claro que você pode pensar que eu devo ter amigos com os quais eu converso, falo sobre tudo, que eu consigo ser como você pensa que eu devo ser. Mas não é bem assim... Eu não consigo nem conversar direito com o meu psiquiatra ou com minha psicóloga. Eu tenho essa mania de falar tudo o que eu penso quando conheço a pessoa, no entanto, após um tempo eu acabo me fechando e falando só sobre coisas que eu convivo diariamente. Como eu posso explicar essas coisas que eu convivo diariamente das coisas que fazem parte de mim? Simples, tudo que eu convivo diariamente tem a ver com ansiedade e medo. As coisas que fazem parte de mim são o motivo dessa ansiedade, desse medo. Como você pode notar a diferença é que uma coisa é simples. Você sabe que eu tenho medo e ansiedade, mas você não sabe o motivo. E é aí que as coisas acontecem de uma forma errada na vida das pessoas. Nós, quase, nunca nos preocupamos com o motivo da situação ter chegado onde chegou, mas sim o por que de sentirmos ela naquele exato momento. É muito fácil você pensar isso, o problema mesmo é você fazer algo. O que eu mais gosto em cada pessoa que eu conheço é o fato de elas serem diferentes e que cada uma tem seus defeitos e suas qualidades. Mas o que eu mais preservo nelas não são as qualidades e sim os defeitos. E eu sei que não sou o único que faz isso. É nosso inconsciente que acaba guardando os fatos que nós não gostamos mais do que os que nós gostamos. É óbvio que se você sente prazer fazendo algo você não vai pensar nas coisas ruins daquilo, mas o que é mais estranho é que realmente depois que nós temos todo o prazer de ter feito ou visto algo é que nos vem enxergar os defeitos. Um exemplo bem simples é como nós observamos as pessoas. Nós olhamos a aparência física dela e a julgamos, nós vemos o que ela escreve ou fala e a julgamos porém o mais difícil nós, muitas vezes, deixamos de fazer que é: conhecer a pessoa. O fato de nós pensarmos que conhecemos alguém ou que sabemos da vida dessa pessoa é ignorância. Isso pode soar hipócrita sendo escrito por minha pessoa, porque eu realmente julgo as pessoas e eu admito isso. Mas eu tento julgá-las após conhecê-las. Não é fácil, mas eu tento. Voltando, é que hoje em dia é muito difícil nos aproximarmos de alguém e fazermos com que a pessoa escolhida tenha em sua mente que o que nós mais queremos é conhecer ela a fundo. Saber seus sonhos, a história da vida dela, o por que de ela ter esse jeito... Pensando bem, acho que todos deveríamos ser mais abertos em relação as pessoas. É um tanto quanto conservador manter a mesma idéia e seguir os mesmos passos sempre, mas eu admiro quem faz isso, só não admiro quem sabe que está errando e mantém firme essa opinião errada. Errada em alguns pensamentos, porque para ela pode ser a correta. Isso que eu acho o mais incrível. O fato de nós não sabermos o certo e o errado. Alguém sempre tem de nos falar o que é certo e o que é errado em nossa vida. Seria certo você estudar, ter amigos, ser feliz... Mas isso não é nada. Afinal, o que é certo pode variar conforme a cabeça de qualquer ser humano. A sociedade inventou essas regras do que poderia ser o correto e o errado no cotidiano de cada ser humano, porém ela não inventou se nos sentimos bem com isso ou não. O verdadeiro princípio está aí, saber que para eu ou você, isso muda. Fazendo nós termos essa noção do que é bom e ruim. Acredito que as coisas deveriam ser mais "conversadas" e não tão "impostas". É minha opinião. Não preciso agradar a todos com o que eu escrevo mas sim falar o que eu penso e respeitar cada comentário a respeito de todos os assuntos... Mudando um pouco a trajetória desse post, queria falar que: eu realmente me senti sozinho esta noite. Mas sozinho de um jeito diferente. Como se eu não tivesse alguém para falar as coisas, como se faltasse algo em minha vida. Eu também pensei que eu não criei metas ou planos para o meu futuro... Nem daqui 6 meses eu não sei o que vou fazer ou o que vou estar vivendo.... Sabe, é tão estranho ficar tanto tempo criando pensamentos e não podendo os compartilhar que você cria até um negócio estranho. Como alguém falando com você e você ficar voando nos pensamentos, prestando atenção, mas conversando com si mesmo enquanto a pessoa fala com você. É um hábito que eu criei. Conversar comigo mesmo. Eu, para ser bem sincero, muitas vezes converso sozinho. Mas não aquelas conversas que você fica falando o que vai fazer ou pensamentos. Mas conversar de se perguntar algo e responder para você mesmo. Ficar ali, pensando e pensando... Respondendo suas próprias perguntas, as quais são as mais íntimas possíveis, acreditem. Ou eu falo com o meu cão. Deixa eu até contar algo para vocês que lêem, eu sempre abracei meu cão e conversei com ele todas às vezes que eu fiquei mal ou ficava pensando demais nas coisas. Enfim, eu fiquei com alergia a alguma picada de inseto e me afastei dele por uns dias (não pude pegar ele no colo, abraçar, essas coisas) e como isso me fez falta. Vocês não tem idéia. Parece uma coisa tão absurda mas é real. Nunca tinha me apegado tanto a um cachorro, mas esse vive comigo o tempo todo e eu falo sem medo que amo ele. O que não acontece com muitas pessoas. Isso é realmente muito complicado de entender. Você percebe o quando nossa mente dá voltas quando pensamos em algo e esse pensamento vai indo mais rápido do que você consegue escrever e quando você se dá conta percebe que girou em várias idéias e escreveu coisas que podem ou não ter uma coisa a ver com a outra. Eu testei isso hoje escrevendo um texto inteiro sem parágrafos para ver o que acontecia, vou ler daqui a pouco mas eu estou prevendo um resultando um tanto quanto estranho. Coisas sem nexo e afins... Acho que eu termino por hoje, desabafei bastante...

il y a encore des noisetiers