dissociada

devaneio em algum lugar
suspirando alegrias e tristezas
respirando o som das árvores
sentindo a terra em meus calcanhares...

corro e sigo a luz
a luz que me salvará
de um destino perdido
de uma utopia miserável

ganho uma dose de realidade
acordo em um mar de nostalgia
desfrutando de uma utopia
doce como uma rosa cheio de espinhos

lido com isso negando
destruindo qualquer pensamento obsoleto
desistindo da vida com a qual sonhei
erguendo a mais doce onda...

quanto maior a linha
maior serão as palavras
apenas aparentando ser
mas desejando ser

uma parte que recorda
outra que não guarda
talvez raiva e ódio
conquistadas por você

sempre vai existir este traço
entre realidade e quimeras
só saberemos dançar se
encontrarmos o par entre o meio

com palavras e com meus olhos
lentamente deixo esvair qualquer onda de rancor
em meu mar não vai ser mais possível navegar

um dia hei de descobrir...
um dia saberei...
um dia sentirei...
um dia sumirei.

il y a encore des noisetiers

leste

Eu estou sempre aqui,
Esperando por você, totalmente sozinho...
Olhos que ficam na noite...
Apenas para ver, ver você em casa...

Existem dois de nós aqui...
E é somente isso.

Se você correr,
Mesmo que seja para muito longe,
Eu vou esperar...

Pode não ser o melhor ficarmos separados,
Pode não ser o melhor sentirmos saudade.

Deveríamos ter feito diferente...
O nosso destino teria sido diferente...
A nossa felicidade seria maior...

Só ao seu lado eu sinto,
Que está tudo bem,
É o único lugar do qual não quero sair...

il y a encore des noisetiers

anel

Se todo o esforço que eu faço for em vão,
Se o sangue no meu rosto não diz nada pra ninguém...
Se foram os dias sãos,
Não quero sua razão...

O meu otimismo está cansado de falhar...
Sua risada falsa não consegue me enganar.
Estou sozinho numa multidão...
Grito seu nome, tento te escutar...

Mas eu sei que você não vai responder então, pra que insisto?
O anel estranho ainda está aqui comigo.
Não vem me dizer que se arrependeu,
Pois não vou aguentar viver em um sonho por segundos
E depois me afastar de você...

il y a encore des noisetiers

vales

Sabe, existem coisas que nós não sabemos lidar. Certas emoções... Eu nunca fui bom em lidar com emoções. Sempre fui inseguro demais, nervoso demais, ciumento demais, preocupado demais... Sempre aos extremos. Toda vez que algo me abala eu me fecho em um casulo, ninguém consegue decifrar o verdadeiro motivo da minha raiva ou da minha tristeza. Eu dou muitos motivos para que não pensem o correto.
Eu, às vezes, me pergunto o que me faz continuar... O que me faz viver... Não é coisa de depressivo perguntar isso a si mesmo, mas é algo a se pensar. Muitas pessoas vivem, melhor, sobrevivem. É tudo muito automático. Como: o que falar, o que pensar, o que fazer, o que realizar, o que sonhar... Parece que é tudo predestinado. Eu dificilmente consigo me entender quando flutuo nesses pensamentos.
Eu penso nas pessoas pelas quais eu tenho mais carinho. Eu acredito que se você amou, você nunca vai conseguir deixar de amar. Pensa em sua mãe ou em seu pai, você os ama e por mais que aconteça qualquer coisa, você não vai deixar de amá-los. Talvez se decepcione ou fique chateado, mas deixar de amar você não vai conseguir. Esse sentimento é o mesmo que você sente quando ama alguém. Essa pessoa pode sair da sua vida, nunca mais falar contigo, fingir que você não existe, não dar a mínima para o que acontece contigo mas você não vai conseguir deixar de amar ela... Paixão acaba, amor não.
Eu sinto saudade das duas pessoas que eu amei. Eu sinto muita saudade. Eu fico implorando para que alguém entre em minha vida e faça eu esquecê-las. Mas é impossível. Queira ou não, amor é algo que vai contigo até o fim da sua vida.
Pessoas que dizem que não constroem um relacionamento por causa disso, pelo fim. São pessoas que não sabem o que é sentir-se amado e tão leve.
Amor é aquele sentimento que você consegue imaginar a sua vida inteira ao lado da pessoa com quem você está. E não imaginar com outra. Eu imaginei isso, duas vezes, foram as melhores coisas que me aconteceram. Porém, as duas terminaram do jeito que eu comentei acima.
Sabe quando você fala que não procura o amor? Mentira. Eu procuro e queria alguém que eu pudesse imaginar minha vida ao seu lado. Se eu achar, pode ter certeza que eu vou escrever muito sobre ela. Eu tenho cadernos, cartas escritas para cada pessoa com quem eu já estive. É o meu caderno das lembranças, trágico né? Mas é algo que me faz bem quando eu estou mal. Relembrar o que eu vivi, o que eu chorei, o que eu sorri...
O amor é o sentimento mais belo e cruel...
Enfim, eu não tenho como deixar para trás quem eu já amei, mas eu posso transformar isso em uma lembrança e é o que eu fiz. Já que eu não consigo esquecer, eu guardo essas emoções em uma caixinha no fundo da minha mente (e em um caderno no fundo do meu armário) e as guardo para um dia saber que eu consegui viver e sentir algo totalmente inocente e lindo...
Até hoje, tudo o que eu fiz, não foi por mal. Talvez tenha sido para impressionar alguém, pode ter sido idiota. Mas eu nunca quis, de coração, o mal de ninguém. E cada pessoa que eu conheço eu guardo na minha cabeça. Eu gosto de conhecer pessoas e observar elas. Ver como elas são quando baixam suas guardas.
Conhecer a inocência de alguém, conhecer o coração de alguém, são coisas belas demais para eu colocar em palavras...
Eu estava triste quando comecei a escrever isso, mas foi tão bom escrever estas coisas... Desabafei muito e nem vou divulgar esse post, quem quiser ler vai "pisar na poça da minha chuva" ...

il y a encore des noisetiers

aqui

É tão difícil de acreditar que esse é o lugar
Aonde nós éramos tão felizes com todas nossas vidas.
Agora tão vazio por dentro e não sentindo nenhuma dor.
Esperando pelo martelo, uma bola grande e a corrente...

Eles podem despedaçar tudo e construir algo novo,
Então, somente eu, vou lembrar como era aqui.
O amanhã pode vir fácil, afinal é apenas mais um dia acabando...
Quanto tempo eu terei que ficar vivendo pelo amanhã?

Agora eu olho para trás, pensando em todo tempo que eu tinha
Eu venho lutando comigo por tanto tempo
Todos os votos que nós fizemos, foram por água abaixo...

il y a encore des noisetiers

âncora

Eu acordei, frio e sozinho a deriva no mar aberto.
Pego por meus arrependimentos, embolado em teias,
Ao invés de seus braços em torno de mim...
E eu sei o caminho das lágrimas, mas essas são uma oferenda a Deus aqui...
Apenas mais água para encher meus pulmões.
Eu ouço alguém gritar "Deus, o que é que nós fizemos!"...

Eu estou me afogando em um oceano...
Estou deslizando abaixo do som.
Aqui minha voz vai em uns e zeros...

Uma canção em algum lugar abaixo,
Começa mortal e lentamente,
Mas parece leve e doce.
Agora está pegando velocidade,
Em torno do fim do mundo,
E o fantasma de Descartes grita novamente na escuridão:
"Como eu poderia ter errado desse jeito!"
Mas por cima desses gritos, as sirenes cantam sua canção...

il y a encore des noisetiers

cartas

Eu estou sempre supondo o pior,
Mas você não está indo nem um pouco...
E não há nada para amortecer a queda do seu coração.
Cartas de longe,
Continuam me puxando para perto de casa.
E lá tem algo para amortecer meus suspiros calejados.
E eu sei que você espera,
Por despedidas mais demoradas,
Abraçando para sempre,
E caindo em seus olhos.

Derramando sobre fotografias...
Eu estou vivendo em suas cartas.
Respire profundamente por este envelope,
Cheira como você e eu não posso ser...
Sem essa essência. Está me completando,
Com tudo que você significa para mim.

Continuamente falhando estes ensaios...
Mas você não fica por mim nem um pouco,
E você não me deixará afundar,
Embora eu esteja lhe implorando.
Chamadas telefônicas de bem longe,
E recados na minha secretária eletrônica,
Mas eu nem mesmo conto pra você que esta distância...
Parece terrível.
Não há nenhuma necessidade de testar meu coração,
Com espaço inútil.


Estas estradas vão para sempre...
Serão sempre um lugar para você, meu coração.


Assim eu vou quebrar este passeio...
Será melhor do que esperar...
E empurrando você para longe,
Porque estou com medo.
Então eu pego minhas chances,
E dou o fora daqui...
Porque olhando para você é como apaixonar-se com dez anos...

il y a encore des noisetiers

dédalo

ACORDEM TODOS!


Não é tão tarde para salvar o restante dos nossos corações. Então pare de abrir mão do nosso ultimo tiro no amor. Nossa unica chance de achar o significado.


Essa batida do coração pertence ao nosso sangue...


Nós rimos da honra e ficamos chocados quando achamos facas nas nossas costas. Seguimos aqueles que nos trapaça e rouba.


PRESTE ATENÇÃO!


Olhe nos meus olhos, não acharas o caminho de volta. Nossa unica bússola foi destruída embaixo dos nossos próprios calcanhares. A razão foi abandonada para desejos e para nos viciarmos em armas. Tiros no escuro e silêncio sempre foram o melhor do nosso encanto...


CONTINUE ACORDADO!


A abolição do homem está dentro dos alcances da ciência mas nós estamos tão destruídos que deveríamos tentar isso?


AGORA, VOLTE A DORMIR E A MORRER RESPIRANDO. SENTINDO O DESEJO DE VIVER MAS NÃO SABENDO COMO!


DURMA MEU CARO...


il y a encore des noisetiers

restam

Sabe o que mais dói em uma pessoa? Saber que ela está sozinha. Eu, durante boa parte da minha vida, sempre quis ficar sozinho. Pensando nas coisas, na minha vida, nos meus amigos, no que eu deveria fazer... Muitas coisas. Mas você sabe que eu nunca pensei que a solidão fosse me trazer coisas tão boas porém, iria trazer coisas ruins. É como a física "ação e reação"; minha ação foi querer ficar sozinho e a reação foi que eu consegui me isolar do resto do mundo. Claro que você pode pensar que eu devo ter amigos com os quais eu converso, falo sobre tudo, que eu consigo ser como você pensa que eu devo ser. Mas não é bem assim... Eu não consigo nem conversar direito com o meu psiquiatra ou com minha psicóloga. Eu tenho essa mania de falar tudo o que eu penso quando conheço a pessoa, no entanto, após um tempo eu acabo me fechando e falando só sobre coisas que eu convivo diariamente. Como eu posso explicar essas coisas que eu convivo diariamente das coisas que fazem parte de mim? Simples, tudo que eu convivo diariamente tem a ver com ansiedade e medo. As coisas que fazem parte de mim são o motivo dessa ansiedade, desse medo. Como você pode notar a diferença é que uma coisa é simples. Você sabe que eu tenho medo e ansiedade, mas você não sabe o motivo. E é aí que as coisas acontecem de uma forma errada na vida das pessoas. Nós, quase, nunca nos preocupamos com o motivo da situação ter chegado onde chegou, mas sim o por que de sentirmos ela naquele exato momento. É muito fácil você pensar isso, o problema mesmo é você fazer algo. O que eu mais gosto em cada pessoa que eu conheço é o fato de elas serem diferentes e que cada uma tem seus defeitos e suas qualidades. Mas o que eu mais preservo nelas não são as qualidades e sim os defeitos. E eu sei que não sou o único que faz isso. É nosso inconsciente que acaba guardando os fatos que nós não gostamos mais do que os que nós gostamos. É óbvio que se você sente prazer fazendo algo você não vai pensar nas coisas ruins daquilo, mas o que é mais estranho é que realmente depois que nós temos todo o prazer de ter feito ou visto algo é que nos vem enxergar os defeitos. Um exemplo bem simples é como nós observamos as pessoas. Nós olhamos a aparência física dela e a julgamos, nós vemos o que ela escreve ou fala e a julgamos porém o mais difícil nós, muitas vezes, deixamos de fazer que é: conhecer a pessoa. O fato de nós pensarmos que conhecemos alguém ou que sabemos da vida dessa pessoa é ignorância. Isso pode soar hipócrita sendo escrito por minha pessoa, porque eu realmente julgo as pessoas e eu admito isso. Mas eu tento julgá-las após conhecê-las. Não é fácil, mas eu tento. Voltando, é que hoje em dia é muito difícil nos aproximarmos de alguém e fazermos com que a pessoa escolhida tenha em sua mente que o que nós mais queremos é conhecer ela a fundo. Saber seus sonhos, a história da vida dela, o por que de ela ter esse jeito... Pensando bem, acho que todos deveríamos ser mais abertos em relação as pessoas. É um tanto quanto conservador manter a mesma idéia e seguir os mesmos passos sempre, mas eu admiro quem faz isso, só não admiro quem sabe que está errando e mantém firme essa opinião errada. Errada em alguns pensamentos, porque para ela pode ser a correta. Isso que eu acho o mais incrível. O fato de nós não sabermos o certo e o errado. Alguém sempre tem de nos falar o que é certo e o que é errado em nossa vida. Seria certo você estudar, ter amigos, ser feliz... Mas isso não é nada. Afinal, o que é certo pode variar conforme a cabeça de qualquer ser humano. A sociedade inventou essas regras do que poderia ser o correto e o errado no cotidiano de cada ser humano, porém ela não inventou se nos sentimos bem com isso ou não. O verdadeiro princípio está aí, saber que para eu ou você, isso muda. Fazendo nós termos essa noção do que é bom e ruim. Acredito que as coisas deveriam ser mais "conversadas" e não tão "impostas". É minha opinião. Não preciso agradar a todos com o que eu escrevo mas sim falar o que eu penso e respeitar cada comentário a respeito de todos os assuntos... Mudando um pouco a trajetória desse post, queria falar que: eu realmente me senti sozinho esta noite. Mas sozinho de um jeito diferente. Como se eu não tivesse alguém para falar as coisas, como se faltasse algo em minha vida. Eu também pensei que eu não criei metas ou planos para o meu futuro... Nem daqui 6 meses eu não sei o que vou fazer ou o que vou estar vivendo.... Sabe, é tão estranho ficar tanto tempo criando pensamentos e não podendo os compartilhar que você cria até um negócio estranho. Como alguém falando com você e você ficar voando nos pensamentos, prestando atenção, mas conversando com si mesmo enquanto a pessoa fala com você. É um hábito que eu criei. Conversar comigo mesmo. Eu, para ser bem sincero, muitas vezes converso sozinho. Mas não aquelas conversas que você fica falando o que vai fazer ou pensamentos. Mas conversar de se perguntar algo e responder para você mesmo. Ficar ali, pensando e pensando... Respondendo suas próprias perguntas, as quais são as mais íntimas possíveis, acreditem. Ou eu falo com o meu cão. Deixa eu até contar algo para vocês que lêem, eu sempre abracei meu cão e conversei com ele todas às vezes que eu fiquei mal ou ficava pensando demais nas coisas. Enfim, eu fiquei com alergia a alguma picada de inseto e me afastei dele por uns dias (não pude pegar ele no colo, abraçar, essas coisas) e como isso me fez falta. Vocês não tem idéia. Parece uma coisa tão absurda mas é real. Nunca tinha me apegado tanto a um cachorro, mas esse vive comigo o tempo todo e eu falo sem medo que amo ele. O que não acontece com muitas pessoas. Isso é realmente muito complicado de entender. Você percebe o quando nossa mente dá voltas quando pensamos em algo e esse pensamento vai indo mais rápido do que você consegue escrever e quando você se dá conta percebe que girou em várias idéias e escreveu coisas que podem ou não ter uma coisa a ver com a outra. Eu testei isso hoje escrevendo um texto inteiro sem parágrafos para ver o que acontecia, vou ler daqui a pouco mas eu estou prevendo um resultando um tanto quanto estranho. Coisas sem nexo e afins... Acho que eu termino por hoje, desabafei bastante...

il y a encore des noisetiers

aveleiras

Estou aqui, sentado, em plena madrugada, na frente do notebook, sentimentos alheios desfrutam da minha ansiedade, mosquitos adoram me picar, música tocando e eu viajando na minha plena consciência.

É tão comum nos vermos andando em círculos. Pensamos que estamos dando alguns passos adiante. Mas está tudo errado. O brilho sempre é o mesmo. A esfera em que estamos nunca muda. Os fatos colidem-se. Uma história começa e começa e começa...

O que acontece quando nós paramos para pensar sobre o motivo de sermos o que somos? Ou quando nós paramos e observamos tudo ao nosso redor? Movimentamos conforme nossas escolhas? Como funciona nossa vida? Estamos mesmo curtindo tudo isso? Estamos realmente felizes com essas escolhas?

Hoje eu estava passeando pela minha faculdade, no intervalo, e o que mais me intriga é ver pessoas caminhando para lá e para cá sem eu saber o que acontece com a vida delas. É tão estranho... Ou seria estranho eu pensar assim? Realmente não sei. Mas gosto de imaginar como são essas vidas.

Adoro parar e conversar com pessoas que eu recém conheço. Escutando suas histórias, suas idéias, suas maneiras. Eu não esqueço do king... Conheci ele em uma noite por aí. Americano, louco da cabeça, totalmente estranho. Mas muito parecido comigo. Ficamos uma hora conversando e foi sensacional conhecer uma vida tão diferente das quais eu conheço.

É uma surpresa sabe? Você conhecer uma pessoa e conseguir saber tudo o que acontece na vida dela. Há algumas pessoas que eu gostaria de conhecer tudo. Como funciona essa vida delas... Minha curiosidade é essa.

Enfim, nada é muito bom ou perfeito. Aliás, nada é bom e perfeito. Melhor, nada é bom e de boa, nada é perfeito.

Tudo que eu vivi e senti até hoje teve suas dificuldades e nada foi perfeito ou muito bom. Pode até ser que tenha sido muito bom, porém não durou tempo suficiente para ter marcado minha vida.

É estranho como parece que nós nos caminhamos a essas escolhas. Escolhas de encontrar algo que aconteça em nossa vida. Parece que é a natureza do ser humano fazer isso, encontrar algo que faça com que ele sinta-se bem e que não precise de mais nada. Se você parar para pensar é bem por isso que milhares de pessoas saem a noite. Procurando se divertir mas se aparecer alguém, melhor né? ...

Mas nossas vidas acabam sendo traçadas de um jeito estranho também... Nós podemos nos mudar para outra cidade, conhecer novas pessoas, mas nosso objetivo continua o mesmo. Procurar algo que nos deixe felizes. Será que seria esse o motivo de uma pessoa em sã consciência entrar em uma turbulência mental quando se conforma com os pesares de não encontrar nada muito bom e/ou perfeito?

Eu não sei de nada do que eu estou falando. Mas sempre paro para pensar nessas coisas nos momentos mais... Que não deveriam ser para isso. Vou dar um exemplo: eu conversando com meu amigo na faculdade, olho uma pessoa, fico imaginando como deve ser toda história dela e o que ela busca. É estranho você pensar isso de outra pessoa?

Sei lá. Só sei que vivo pensando nessas "asneiras" que fazem eu viajar e nem olhar o tempo passar. É comum você me encontrar andando sozinho e observando. Realmente lendo isso me sinto muito estranho. Porém, sei lá, foda-se. Acho uma porra a maioria da vida de algumas pessoas que eu conheço e acho uma merda aquelas pessoas que te tratam como se você não fosse nada e não significasse nada.

Um dia todos vamos pagar pelas coisas que fizemos. Um dia nós vamos parar e pensar o por quê de tantas tragédias acontecerem em nossa vida.

É realmente uma coisa estranha.
E esse post foi realmente muito estranho.
Tenho motivos para estar viajando tanto... não convém escrevê-los.



Com meus olhos e com minhas palavras eu vou morrendo lentamente...






Eu realmente queria ser diferente do que eu sou.















Eu fico lembrando de todas as coisas que eu fiz e me culpo por todas elas mesmo sabendo que não deveria fazer isso.


Eu acho tantas famílias e pessoas uma piada que sei que sem elas eu não saberia porque pensar assim.





Imagine que as coisas vão mudar totalmente amanhã e você vai ficar na merda. Como somos ingratos com essas coisas, não?












































Me desculpem por todas coisas que eu escrevo e falo, eu prometo que vou tentar ser alguém melhor... seja lá o que signifique ser algo muito bom e/ou perfeito para cada pessoa.



Não importa. Vou ser sempre estranho e confuso. Que coisa mais estranha e foda e tensa.

















































































il y a encore des noisetiers...

perca

É tão estranho como acontecem, certas coisas, que mudam sua visão da realidade por acaso. Certas coisas inúteis que você nunca imaginaria que iria acontecer contigo, acontecem. O mais puro acaso do mundo não parece, às vezes, puro. Parece, que o destino virou-se contra nós e contra o que acreditamos e nos faz cair os dois degraus que subimos. Voltamo-nos a estaca zero sem um pilar de confiança. Regredindo conforme a natureza e o universo acreditam que deve ser. Diante dessas arquiteturas brilhantes que apimentam o fogo da nossa vida creio que exista uma diferença entre tropeçar e cair...

Fui buscar água, aproveitei o caminho e fiz um "mix" e procurei uma música legal para continuar escrevendo...

Nossas vidas parecem que sempre são interligadas de alguma forma. Aquela pessoa que você menos imagina que possa "ainda" fazer parte da sua vida, surge das cinzas e volta do lugar onde ela tinha parado. Você pode achar que é bom acontecer isso, se for uma amizade. Agora, se for aquele amor que estava adormecido, você acha uma perfeita, merda. Mas tudo que acontece em nossas vidas, causa uma reação, seja agora ou adiante. É uma colher de chá que ganhamos por sermos tão clichês em nossas decisões, rotinas e personalidades. São coisas que não perecem. Tudo que nós vivemos, um dia vai surgir no nosso futuro como algo bom, ou ruim...

Muitos acham que eu falo demais do passado, ou que vivo demais dele, ou ainda que me baseio demais nele e só falo dele. Elas estão certas. Meu passado tem passagens de alegrias, de tormentos, de mágoas, uma pitada do que poderia ter acontecido com todas as pessoas. Por que então você não escreve sobre o presente? Ou sobre seu futuro? Pelo motivo de eu imaginar ele distante... Imaginar que seja muito difícil falar que quero uma filha, que quero me casar, que quero ter o meu mundo. Que o meu sonho se torne realidade. É difícil você cuspir essas palavras ao vento e esperar que as árvores façam sua mágica e aconteça isso. Está distante. O horizonte está distante. O que eu estou querendo falar é que, nem sempre as coisas mais belas e lindas estão ao nosso alcance e que, para você consegui-las, você deve observar a linha que você escreveu e aprender a endireita-la.

Caminhar entre os vales da insegurança e da desconfiança não é uma situação que convém a muitos. Pessoas que pairam sob este lugar são as que tem belas e desastrosas mentes. Perturbadas pela sua vida. Complexos que as acompanham o tempo todo. Deixando-as marcas visíveis em seus olhos. É um tanto complicado passar por essa colina e não perder-se nela. Aposto que todas as pessoas que, chegaram a passar por este lugar, fugiram de algum modo que, não é do modo que deveria ser.

É duro lidar com decisões que vão acorrentar você as coisas, que transformam alegria em medo. Viver é lindo, viver é emocionante, viver é uma dádiva. Porém, viver pode ser sofrer, entristecer, querer não viver... A vida tem seus extremos. E não nos convém pairar sobre o meio deles. Se não, nos vemos apenas, vivendo. Só o que nos mexe nos transforma e nos deixa com o sabor dessa magnífica situação que é viver.

O sopro do vento, balançando as folhas do outono e as largando ao chão, congelando tudo por onde passa, trazendo com ela cordas que amarram tristezas e alegrias, nos fazem perceber o quanto somos minúsculos quando se trata de observar e compreender o que nos faz voar entre as nuvens.

Termino com a dúvida se devo tomar outro banho ou não... no entanto, vou continuar meu hábito de ler um belo livro e dormir ...

il y a encore des noisetiers